Я - Мама

Когда Мартин родился, мне было 32 года. К этому возрасту, как и положено,  я была совершенно сформированным человеком - со своим привычным ритмом жизни, четкими убеждениями, личной моралью, сильными давними привычками и отточенным контролем над своим временем и собой. Я всегда точно знала чего хочу сейчас, а что в будущем, кем хочу быть через год-три-пять, и что мне нужно делать. У меня всегда был план. Даже когда казалось, что еще ничего не понятно, я знала одно - просто нужно сесть и все хорошенько продумать. План для меня работал всегда, а когда не работал - я просто меняла этот план на другой. 

Рождение Мартина было взвешенным и запланированным решением. Никаких случайностей - все по готовности, нашему моральному созреванию и конечно же по любви. Не поздно, и не рано - вовремя, как и хотела. Я полностью осознавала, что рождение ребенка всегда меняет жизнь людей, и была уверена, что без проблем справлюсь с этим и смогу все правильно организовать - и себя, и отношения, и ребенка, и работу, и другие важные вещи. Ведь одно из основных моих убеждений - жизнь целиком в наших руках и только мы можем создавать ее такой, какой захотим. Я была готова. Так мне тогда казалось :)

Во время беременности я часто думала о том как будет "после", составляла свою идеальную картинку мира. Поэтому к рождению Мартина я точно представляла какой мамой хочу быть. Я решила, что первым делом мне нужно вернуть себя в прежнюю форму и состояние "до", а потом добавить к этому функцию "материнство". В моей голове все звучало логично - Я + Мама + Жена + Работа + Социальность. Я - это до беременный вес, нормальное питание, спорт, спокойное моральное состояние. Мартин - сначала основное время и внимание, со временем меньше. Миша - отношения как и раньше, с вниманием, поддержкой и заботой друг о друге. Работа - это часа 3-4 в день для home it!, магазин ecodeer, и постепенное возвращение в другие начатые проекты. Социальность - это общение с людьми, встречи с друзьями, поездки, выходы. Я даже график дня составила, что бы точно все успевать, помните? 

Так вот... ничего у меня не вышло. 

Я снова и снова пыталась следовать плану, а ничего из него не клеилось. Все что я успевала - это заниматься Мартином сутра до вечера, и работать над самыми горящими проектами в home it! по вечерам, когда Мартин засыпал (и то, только потому, что нужно было продолжать зарабатывать), а в остальном был полный провал. Это расстраивало меня постоянно, и конечно отражалось на всем, что меня окружало, а главное - на моих отношениях с Мартином.
Каждый день, на протяжении 5ти первых месяцев, я все пыталась стать той "Я", кем была всегда - активной, уверенной в своих силах, все успевающей, стрессоустойчивой, довольной собой, что бы потом просто добавить к этому "хорошую маму".  А в итоге получала уставшую, раздражительную, ничего не хотящую, вечно недовольную собой женщину, которая к тому же ругает себя за каждое съеденное безе. Я сердилась по каждому поводу, особенно когда запланировала чем-то заняться, а Мартин начинал капризничать и планы срывались. Сложнее всего было выдерживать плач и крик - это моментально взрывало все внутри. Доходило до того, что я оставляла его кричащего в кроватке, шла в другую комнату и била со всей силы руками о диван, а потом ревела. Я понимала, что меньше всего на свете хочу быть такой мамой для Мартина, но как найти в себе силы и терпение не понимала. Раньше мне казалось, что я довольно терпеливый человек. Думала я могу просто глубоко вдохнуть и начать сначала, если что-то не получилось. Раньше так и делала. Но тут все выходило из -под контроля слишком быстро - я срывалась опять и опять. Я изматывалась,уставала и сильнее расстраивалась... Это становилось похоже на замкнутый круг.  

Как-то я увидела в инстаграмме выражение "если вы потеряли себя" и почувствовала, что оно как раз про меня. Прочитала пост и комментарии других женщин к этому посту и тут до меня дошло. Так происходит у многих. Просто нужно понять что это произошло с тобой и пробовать найти выход.

Я так сильно старалась вернуть "себя", что даже не сразу поняла что той "меня", больше нет и быть не может! Как раньше никогда уже не будет. С рождением ребенка я как будто перешла в другой мир, или на новый уровень сложности, как в компьютерной игре. Моя жизнь изменилась, и это на всегда. Это вовсе не плохо, просто нужно принять это как новые условия игры, что бы двигаться дальше. Не цепляться за прошлое, не пытаться вернуться в "до", а увидеть себя такой как есть - здесь и сейчас. В новой роли, в новых обстоятельствах, в других условиях, с другими непривычными эмоциями и новыми мыслями.  Ведь 16 февраля, в 14-00 вместе с Мартином родился еще один человек - "я-мама". И это важно осознать. И с теперь наступило время создавать себя заново, растить и воспитывать себя как его - день за днем, месяц за месяцем, год за годом.
Эта мысль пришла как озарение. Мне нужен был "стоп кран". Остановка во всем. Перезагрузка реальности. И я это сделала. Я просто дала себе обещание - с этого момента ничего не требовать, не ждать, никуда не гнаться, никому ничего не доказывать, не думать о прошлом, не строить будущего, не ругать себя, не злиться, ни о чем не жалеть. Просто остановиться, расслабиться, успокоиться, выспаться наконец, и начать пока с одного большого и важного проекта - Мартина. 

Было лето и мы  с Марти стали просто гулять дни на пролет с утра и до вечера. Больше спать, ходить на завтраки,  разрешать себе слабости и безделье. Я погрузилась в какие-то неспешные мысли наедине с собой. Часто что-то читала, слушала музыку, гуляла по набережной и паркам, молча сидела на лавочке в парке, пока Марти часами спал... И мысленно отпускала все, что до этого не давало покоя. Я стала спокойнее, терпеливее и мягче. Мне кажется я стала сильнее любить Мартина - ровнее, что ли - без приливов и отливов эмоций - тихо, спокойно, и сильно. 

Так прошел месяц и кажется именно с того момента все по чуть-чуть стало собираться, как пазл - и я, и материнство, и отношения, и работа, и желания и цели. Только теперь первыми закладываются самые нужные и важные детали, а потом по клеточке они дополняются всеми остальными. И я знаю - так и должно быть.
Теперь я поняла - что бы перейти на новый уровень, иногда нужно потерять себя. При чем потерять совсем и без возврата. Пережить это, пропустить через себя, остановиться и отпустить. Только так можно начать двигаться дальше. Взять свою реальность как есть - со всеми условиями, радостями, сложностями, новыми силами и желаниями - и день за днем, по кирпичику строить свой новый мир, где есть МЫ - я, Марти, Миша, Твигги - моя семья и моя новая счастливая жизнь. 
Ведь в ней все только начинается . В ней столько всего впереди. Это невероятно вдохновляет.
x х х

Talks

  1. Анонимный10 ноября, 2017 13:37

    Было интересно прочесть, со многим согласиться и обдумать��

    ОтветитьУдалить
  2. Катя, я это пропустила, а только сейчас нашла и прочла. Вот что интересно, что то же самое когда-то произошло со мной, и со всеми остальными мамами, наверное. А рассказать заранее никому нельзя почему-то. Т.е. словами можно, но никто не понимает. Думают, ну это она не организовала, не запланировала, у нее сложный ребенок и т.д.
    А действительно, этот период может быть самым счастливым, если перестать планировать какие-то свершения и доказывание себе, что все еще может пойти по плану. ~ Yana

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Яна, привет! Только прочитала твой комментарий.
      Я думаю в таком опыте самое ценное и важное, что он имеено личный, свой собсвенный - только так, наверное, его можно понять и главное принять. А значит и перейти в новую жизнь. Поделиться или предупредить, или научиться на чужом тексте в интернете совесм не получится)

      Удалить